Adobe Photoshop compie 20 anni. Non sembra vero.
Io uno dei primi Photoshop, credo fosse il 3 ancora me lo ricordo bene, la selezione fluttuante era già una rivoluzione incredibile!
Se per caso utilizzi la versione CS1 e non sei sicuro se acquistare la CS4, dai un occhiata a questo video, in inglese ma comprensibilissimo anche per chi l'inglese non lo mastica e poi decidi se ne vale la pena a seconda dell'uso che ne fai.
sabato 13 febbraio 2010
Google Liquid Galaxy
Google Liquid Galaxy consiste in una serie di 8 pannelli monitor lcd che permettono una visione (direi più una "experience") di Google Earth e Street View.
Questo live demo mostra come Google Liquid Galaxy possa far letteralmente "girare la testa" :)
Questo live demo mostra come Google Liquid Galaxy possa far letteralmente "girare la testa" :)
When Less is More
Ci tengo molto a segnalar queso articolo di Webdesiner Depot sul Web Design Minimalista, molto interessanti e utili i contenuti.
Da leggere attentamente.
Minimalist Web Design: When Less is More
Da leggere attentamente.
Minimalist Web Design: When Less is More
giovedì 4 febbraio 2010
Barzellete / Aiuto in cucina
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- "Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA!
Ne stai cucinando troppe allo stesso momento!
TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI!
Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio?
ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!!
Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso.
ADESSO, RAPIDA!
Ma sei pazza? Hai perso la testa?
Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale.
Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!"
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- "Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?"
Il marito sorride e risponde con calma:
- "No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino..."
- "Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA!
Ne stai cucinando troppe allo stesso momento!
TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI!
Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio?
ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!!
Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso.
ADESSO, RAPIDA!
Ma sei pazza? Hai perso la testa?
Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale.
Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!"
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- "Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?"
Il marito sorride e risponde con calma:
- "No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino..."
Lo sciacquone e la dignità delle donne
D'accordo, con la grafica questo c'entra ben poco ma la vita non è solo GRAFICA e ci son cose che le persone hanno il DIRITTO di sapere :)
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e agli uomini, perché capiscano come mai ci stiamo tanto. Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senzache il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettanoanche loro con le gambe e le braccia incrociate.
È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'èmai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "laposizione"... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la portae una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione" ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione.
Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semi seduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto daiper scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito eadesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il fazzolettino, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in uncubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del fazzolettino, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano peruscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima seti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai toccato la tavolozza diun bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani inuna posizione da gobbo di NotreDame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamano è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano conle gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo egli è rimasto perfino il tempo di leggere "Guerra e Pace" mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C'era molta coda" ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione".
E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e agli uomini, perché capiscano come mai ci stiamo tanto. Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senzache il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettanoanche loro con le gambe e le braccia incrociate.
È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'èmai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "laposizione"... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la portae una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione" ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione.
Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semi seduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto daiper scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito eadesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il fazzolettino, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in uncubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del fazzolettino, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano peruscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima seti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai toccato la tavolozza diun bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani inuna posizione da gobbo di NotreDame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamano è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano conle gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo egli è rimasto perfino il tempo di leggere "Guerra e Pace" mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C'era molta coda" ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione".
E la dignità.
mercoledì 27 gennaio 2010
40+ Stampe eccezionali x l'advertising, realizzate grazie a Photoshop
La grafica ha sicuramente fatto u passo avanti molto grande dall'uscita di un programma chiamato Photoshop..
Ecco alcuni esempi di che cosa han realizzato le menti dei creativi grazie ad un suo utilizzo brillante.
Ecco alcuni esempi di che cosa han realizzato le menti dei creativi grazie ad un suo utilizzo brillante.
1. DC Shoes Ad
2. Lee Pipes
3. Dexter TV Series
4. Neonic Evolution Limited CCTV
5. Dirty Jobs TV Series
6. Adidas
7. CWS Washroom Solutions
8. Roygalan
9. Keen's Curry Powder
10. Lifebuoy Handwash
11. WIRES Wildlife Rescue NSW
12. M&M's - Personalized M&M's
13. Zen People
14. Nike Shoe Ads
15. Event Brand
16. Nike Paris
17. Dunkin Donuts
18. PS3: Living Print
19. Ashtanga Yoga Center
20. Megalan Speed Mouse
21. Pepsi H2OH
22. Nike ID
23. Tiger Beer
24. Realistic Decorated Wine Desperados
25. Flickr Art Directors Club
26. Jazz Fest Poster
27. SONY
28. Affect Media
29. Fackingen Mineral Water
30. Music Channel
31. Pirelli Tires
32. PSP
33. WMF Knives
34. Honda
35. Tabasco
36. Volkswagon
37. Opel Astra
38. All Star Parlour
39. Renault
40. KUAT
martedì 26 gennaio 2010
60+ Biglietti da Visita Creativi
I bigliettini da visita son ormai utilizzatissimi.
Se ci si pensa consistono solamente in un quaratino di cartoncino ch'è però è la prima "immagine" che dai di te stesso, della tua compagnia o del tuo business! Son molto utili se desideri lasciare un tuo recapito, un logo, telefono, indirizzo email e son una maniera simpatica di farsi conoscere con gli altri e promuovere la propria immagine (aziendale e non).
Se hai bisogno di qualche suggerimento "creativo" su come realizzarne uno, eccotene una bella e accurata "selezione" per dar sfogo alla tua fantasia e creatività.
by: Mathijs Vissers
by: Humanot
by Sorin Bechira and Adrian Labos
by Design Ranch
by: SeedVibe Design
by REACTOR
by: Edustries
by JS3 Design
by: emrah serdaroglu
by Light PLague
by: Matthew James
by Design Ranch
by: Jason Woan
by Depux
by: Fuelhaus
by: Matthew Inman
by: Muku Studios
by Ethan Martin
by: Richard Cardona
by: John Leschinski
by: studio RVOLA
by: Thomas Champion
by: LiFT Studios
by: Baris Celebi
by: Alex ElChehimi
by: deskfolio.com
by: Ahmed Murtaza
by: [gb] Studio
by: Cihan
by: Romi Dumitrescu
by: Versátil
by: Jungle it!
by: Four Players
by: SolarisMedia.net
by: Lukáš Strnadel
by: Miguel Reyes
by: Ben Falk
